Mida teha, kui teie teismeline vihkab teid

Teadsite, et see tuleb lõpuks, nüüd, äkki on teie laps teismeline ja kõik teie juures on tüütu või piinlik – särk, mida kannate, teie kõnniviis, küsimused, mida esitate, kingitused, mida ostate, tempo mille juures määrid oma bagelile toorjuustu. Laps ei talu teie läheduses olemist. Jah, see poiss. Seesama armas laps, kes hüppas sulle sülle, kui sa ta eelkoolist üles võtsid, keda sa nimetasid oma varjuks, sest ta ei lahkunud kunagi sinu kõrvalt. Mis juhtus?

Noorukieas juhtus ja nii masendav ja valus kui see teile kui vanemale ka poleks, tõsiasi, et teie laps on 'allergiline' on sulle terve. Tõesti . Californias Santa Cruzis asuv pereterapeut Asher Brauner, kes on aastaid noorukitega töötanud, ütleb mulle, et teismelistel on 'sisemine mandaat isikustada' – või nagu Kelly Clarkson võib öelda, ära murda . See on muidugi tohutu saavutus. Laps on sinu peale lootnud nii palju aastaid (teema eest, sa oled nende põhjad ära pühkinud ja viinamarju koorinud). Kui nad äkki üritavad iseseisvust kinnitada, lähevad asjad kindlasti sassi.

Brauneri nõuanne vanematele: ärge tehke seda hullemaks.

Oma praktikas on ta seda teinud nähtud vanemad teevad asja hullemaks. 'Me teame, kuidas see võib minna,' ütleb ta. 'Laps karjub natuke. Vanem karjub palju. Laps ütleb: 'Mulle see ei meeldi.' Vanem ütleb: 'Noh, sa oled maas.' Ja siis laps ütleb: 'Persse.' Ja kus me nüüd oleme?'

Ta lisab, et teismelisi ei tilguta kosmosest. Nad on ikka veel nemad ise – lihtsalt emotsionaalsemad, dramaatilisemad ja mõnikord tõeliselt nigelad versioonid iseendast. 'Nad on inimesed,' ütleb ta. „Nad tahavad austust ja neid tuleb ära kuulata. Nad ei erine sinust ja minust ega kellestki teisest selle poolest, et nad tahavad, et neid mõistetaks.

Ta jagas mõningaid viise, kuidas vanemad saavad oma teismelist selles keerulises etapis toetada ja teispoolsuses elusalt välja tulla.

Alusta teed, tee enne kui nad teismeliseks saavad

Brauner usub, et vanemad, kes hakkavad õpetama põhitõdesid nagu 'Ära ole ebaviisakas', kui nende laps on teismeline, on juba pool võitu kaotanud. See töö peab algama palju varem, ütleb ta. Peate aluse panema umbes kolmeaastaselt ja seda sageli tugevdama. „Noored peavad kahel korral läbi tegema suure võitluse, et oma jõudu tuvastada: väikelapsena ja teismelisena,“ ütleb ta. 'Kui nad on väikelapsed, on hea mõte teha selgeks, et mõtlete seda, mida ütlete, ja ütlete seda, mida mõtlete, armastavalt ja kindlalt, et tekiks usaldus.' Kui te seda teete, ütleb ta, et kui lapsed suureks saavad, saavad nad teie ootustest algse arusaama.

Ta toob selle näite: „Võite öelda: „Te ei tohi alkoholi juua. ma ei ole sinu peale vihane. Ma ei ole ärritunud võimaluse pärast, et te mõtlete sellise asja peale, aga see pole lihtsalt OK.” Kui ütlete 14-aastasele „ei ole OK” ja olete seda öelnud 10 aastat ja nad on sellega harjunud, võivad nad sellega pisut nühkida, kuid nad eeldavad praegu: 'Mu vanemad mõtlevad mulle hästi.'

Ärge võtke seda isiklikult

Brauner ütleb, et vanemad on sageli suuremaks probleemiks kui nende teismelised. Nad reageerivad üle, kui nende teismelised nuhivad või silmi pööritavad. Nad võtavad seda isiklikult, mõtlevad Ma ei kasvatanud sind nii käituma . 'Vanemad, kes võtavad iga väiksemat provokatsiooni isiklikult, annavad oma teismelistele märku, et nad on nii võimsad, et iga nende liigutus võib hävitada nende vanemate päeva,' ütleb Brauner. 'See on rumal sõnum.' Kui teismelise maailm muutub ebakindlaks, otsivad nad turvalisust oma vanemaid proovile pannes. Kui nad lahmivad, küsivad nad teilt kaudselt: 'Kas ma saan teid ikkagi usaldada, et olete tugev?' Brauner ütleb, et viis öelda 'jah' on mitte lasta neil end ärritada.

Ja jah, see on raske . Brauner ütleb, et peate koguma kokku kõik tööriistad, mida olete kunagi kasutanud, et end võitluse või põgenemise ajal rahustada. Parandage mis tahes käitumist, mis on talumatu (võite neile öelda: 'Te võite olla pettunud, kuid te ei tohi rääkida ebaviisakalt') ja jõustage kehtestatud reeglid. Kuid ärge sekkuge, kui te ise vingud. Ütle oma lapsele, et vajad hetke. Mine jaluta. Pritsige vett näole. Tee endale teed. 'Teie sisemonoloog peab olema: 'Ma olen rahulik, sest tundub, et mu laps ei saa seda praegu teha,' ütleb Brauner.

Täiendage oma tugisüsteemi

See pole kaugeltki täiuslik, kuid imikute ja väikelaste vanemate jaoks on sellest saanud omamoodi sisseehitatud hõim. Kui te seda otsite (ja isegi kui te ei otsi), kõik on valmis teile nõu andma. Seal on piiramatu toetus, kui mõtlete, kuidas rahustada hammaste ilmuvat imikut või aidata öiste hirmudega väikelast.

Kui teie lapsed saavad teismeliseks, siis hõim 'hajub', ütleb Brauner. Ainulaadse isoleeriva aja jooksul peate oma tugisüsteemi üles tõstma. Brauner selgitab: „Igas kogukonnas, kus olen olnud, on teismeliste vanemlustunde, kus keegi ei käi. 'Kuidas toetada oma teismelist?' 'Kuidas olla oma teismelisele positiivne vanem.' Koolid pakuvad neid sageli. Kuid vanemad tunnevad: 'Ma olen sellest 10-aastasest keerulisest ajastust väljunud. Kas ma saan pausi pidada? Kas ma pean tõesti rohkem töötubades käima?” Vastus on, et ei, sa ei tee seda, aga võiksid seda kaaluda. Ainuüksi toas istumine koos teiste sama asja läbi elavate inimestega ja võimalus öelda: 'See on tõesti raske' võib olla terapeutiline. See võib olla just see pistikupesa, mida vajate.

Samuti soovite veeta palju aega oma partneri ja sõpradega ning kõigiga, kes võivad teile kinnitada, et jah, teie särk näeb imeline välja isegi siis, kui teie teismeline vannub, et see on kõige inetum asi, mida ta kunagi näinud on. Püüdke näha seda etappi teismelise elus nii, et see oleks teile mõlemale kasulik – lahkuminek võimaldab teil saada taas iseendaks ning leida kirgi ja huvisid, mis on palju kaugemad kui teie vanemaroll.

Jätkake füüsiliselt kohal olemist

Oluline on olla oma teismelise ümber muretu, isegi kui sa lihtsalt istud vaikides. Iga päev ütles Brauner oma kahele teismelisele: „Ma mõtlen, kuidas täna koolis läks. Olen valmis rääkima, kui soovite.' Tavaliselt vastaksid nad 'Eh' või 'Mitte praegu' - ja see oleks täiesti hea. Ta ütles: 'Olgu, ma töötan oma ristsõna kallal' ja istus siis lihtsalt koos nendega elutoas.

'Idee on järgmine:' Ma ei sunni sind oma elust rääkima. Kuid ma ei loobu ka sinust.» Uuringud näitavad, et vanematega koos veedetud aeg on teismeliste heaolu jaoks oluline, isegi kui see aeg ei ole alati täis sügavat sidet. Brauner teadis, et regulaarne oma lastega 'rahulikult ja usaldusväärselt' koosviibimine viib lõpuks selleni, et üks neist ütleb: 'Arva ära, mida? Sain täna suurepärase hinde” või „Mu sõber läks minust lahku”.
'Nad jagavad oma elu, kui tunnevad end kodus mugavalt,' ütleb ta.

Kasutage ühenduse loomiseks muid üürikesi võimalusi – näiteks rääkige oma teismelistega paralleelses asendis kui pole survet silmsidet luua, võib see aidata ärevust lahustada. „Teismelistega sõbrunemine sarnaneb Bengali tiigriga sõbrunemisele,” ütleb Brauner. 'Sa lähened aeglaselt ja tead, kus on väljapääsud.'

Jah, see etapp läheb mööda

Pärast seda, kui teismelised tunnevad, et on end rohkem isiksusena tõestanud (protsess, millel pole kahjuks kindlat ajakava), suhtuvad nad taas oma vanematesse. Nende aju areneb ja nad õpivad oma emotsioone paremini reguleerima. Kõik hakkab tunduma veidi vähem intensiivne. Ja Mark Twaini kuulus tsitaat noorukiea kohta vastab tõele: „Kui ma olin 14-aastane poiss, oli mu isa nii võhiklik, et ma ei talunud peaaegu vana meest. Aga kui sain 21-aastaseks, olin üllatunud, kui palju oli vanamees seitsme aastaga õppinud.

Brauner ütleb: 'Mõned imelised ja intiimsemad ajad, mis mul on olnud, on olnud teismelistega. Nad on inimesed. Neil on armastus. Nad on hoolivad. Nad ei ole vaenulikud olendid, keda tuleks karta. Nad on armsad ja neil on maailma vastu tohutult entusiast. Seda kõike võib olla raske näha, kuid jätkake otsimist. Ühel päeval, kui neil on oma teismelisi, helistavad nad sulle ja küsivad: „Oh issand, I kunagi niimoodi?'

See lugu avaldati algselt 2018. aastal ja seda värskendati uue teabega 25.02.2020.