Kuidas olla hea kuulaja, kui kellelgi on vaja tuulutada
Kui lasete kellelgi oma frustratsiooni välja elada, saate sinust hea sõbra, hooliva pereliikme ja lohutava teise. Heaks kuulajaks olemine nõuab aga sageli pisut rohkem pingutust kui pea noogutamine, kui nad röökivad. Peate laskma inimestel, kellest hoolite, end mugavalt, mõistetuna ja tunnustatuna tundma.
Igaüks peab aeg-ajalt veidi auru välja laskma ja inimesed armastavad head kuulajat. Võib-olla on teie sõbral tööl raske või teie kaaslane tegeleb peredraamaga ja tal pole kellegi teise poole pöörduda. Sel ajal kui sa oled (tõenäoliselt) ei ole professionaalne terapeut , see ei tähenda, et te ei võiks nende muredele kõrva panna või õlga nutta pakkuda. Kui lähenete asjadele õigesti, on võimalik kõiki (isegi töökaaslasi) kuulda ilma end protsessi käigus täielikult kurnamata.
Avage tulvaväravad ja muutke need end mugavalt tundma
Sõbra mugavaks muutmine võib mõnikord olla sama lihtne kui demonstreerimine tervitatav kehakeel . Väikesed asjad, nagu pea langetamine või kallutamine, kuskil nende all istumine, et te ei tõuseks nende kohal, silma vaatamine ja naeratamine, võivad muuta nad avanemise mugavamaks. Kui kuulate romantilist partnerit või kedagi teist, kellega olete väga lähedane, võib aidata ka lohutav puudutus. Gregorio Billikopf alates California ülikool Berkeleys , kes uurib inimestevahelisi suhteid, konfliktide lahendamist ja vahendamist ning inimestevahelisi läbirääkimisoskusi, soovitab kutsudes neid istuma . Kutse võib olla nii lihtne kui žest, kuid see annab mõista, et olete huvitatud ja olete valmis tähelepanelikult kuulama.
Kui tundub, et kõik tunnevad end mugavalt, alustage asjadega julgelt. Nende raamatus Sõprus: kuidas leida ja hoida sõpru , Harold H. Dawley ja Mike Frazier soovitavad teil esitada mõned lihtsad küsimused. Kui teie kaaslane on millegi pärast märgatavalt ärritunud, alustage näiteks sõnadega 'Kas ma olen teinud midagi, mis teid häirib?' Kui olete põhjus, olete nüüd üles näidanud initsiatiivi ja teil on jõudu see parandada. Kui ei, siis esitage küsimused teemal „Kas olete millegi pärast ärritunud?” või 'Kas on midagi, mis teid häirib?'
Billikopf soovitab teil ka vaimselt valmistuda selleks, mis võib teie teele ette tulla. Kellegi tuulutamisele aitamine on nagu üleujutusvärava avamine ja teie ülesanne on aidata tal ohutult tühjendada suuri emotsioonide, viha, stressi ja pettumuse reservuaare.
...emotsioonides hoidev pool vajab vabastamist. Tõenäoliselt ei mõtle selline inimene (1) väljakutsele selgelt või (2) on vastuvõtlik teise välisele sisendile. Kuulaja või abistaja roll on lubada sellisel isendil lukuväravad avada. Kui ta seda teeb, purskab vesi välja. Selle õhutusprotsessi ajal on inimesel endiselt liiga palju survet kaaluda teisi vaatenurki. Alles siis, kui veetase on kahe kambri vahel ühtlustunud, hakkab vesi ühtlaselt edasi-tagasi voolama.
Kui pakute end kuulamiseks, teadke, millesse te lähete. Kui proovite liiga palju neid maha rahustada või tagasi hoida, võite nende kaebusi tähtsusetuks muuta ja nende enesetunnet halvendada. Avage tõkked ja olge valmis valvama, kuni emotsionaalne surve võrdsustub.
Olge aktiivne kuulaja
Kui sõber õhkab, on oluline, et kuulaksite, mida ta ütleb ja tegelikult kuulake seda . Mark Goulston, M.D., autor Lihtsalt kuula , selgitab, et neid on kaks peamist lõksu, mida soovite vältida, kui kuulate kellegi ventilatsiooni :
1. võimalus on hüpata ja nõu anda, kuid see ei ole sama, mis kuulamine ja inimene, kes õhutab, võib vastata sõnadega 'Kuulake mind! Ära ütle mulle, mida teha.'
Variant 2 (tavaliselt proovitakse pärast 1. varianti) on kalduda teise äärmusse ja istuda seal vaikselt. Kuid see ei aita õhutust tegeval inimesel oma negatiivseid emotsioone kurnata.
Võti on kuulata ja vastata viisil, mis näidata kuulate, korrates tagasi põhiteavet, nagu nimed või loo eelmised osad. Seda tava tuntakse kui ' peegeldav kuulamine .” Püüdke siiski vältida kõlab nagu papagoi nende õlal . Kui kuulate oma töökaaslase juttu selle kohta, kuidas nende ülemus lisatööd kuhjab ja kuidas see neile stressi tekitab, ärge kasutage vastamiseks tema täpseid sõnu. Parafraseerige oma sõnadega, et teie töökaaslane teaks, et kuulate ja teabe neelamine, mitte lihtsalt selle tagasi põrgatamine. Näiteks võite vastata sõnadega 'See ei tundu õiglane, et peate võtma endale lisaülesandeid, kui teil on juba nii palju taldrikul.'
Samuti ei tohiks te kunagi proovida teemat muuta. Võite arvata, et aitate kaasa sellega, et suunate oma sõbra fookuse nende nõmedalt töölt filmidele, kuid ta tunneb end lihtsalt tagasilükatuna ja kehtetuna. Vältige ka multitegumtööd. Kuulamisprotsess hõlmab ainult ühte lindu ja ühte kivi. Isegi kui tundub, et nende õhutusvool on seiskunud, austage nende pause. Teie sõber võib otsida sõnu või isegi leida lahendusi üksinda, seega on parem vältida liigset tähelepanu segamist.
Punase Risti andmetel , võib mitteverbaalse julgustuse pakkumine aidata teie sõbral mugavalt tuulutada. Noogutus, ehtne naeratus , ja isegi 'mmm' või 'huh' võib palju näidata, et olete endiselt kihlatud. Pidage meeles, et mida rohkem nad saavad välja lasta, seda kiiremini nende emotsionaalne surve stabiliseerub ja seda kiiremini nad tunnevad end paremini. Kui teie sõber on näiteks oma perekonnast välja öelnud ja vajate veidi julgustust, Billikopf soovitab lisate aeg-ajalt 'rippuva küsimuse'. Öelge midagi sellist nagu 'Nii, teie pere paneb sind tundma...?' Ja pikendage sõna 'tunne'. Nad võtavad seda kui vihjet ja lõpetavad selle, mida olete alustanud, ning teenite lisakuulamispunkte.
Mõistmine on olulisem kui parandamine
Enamasti otsib ventiv isik valideerimist ja mõistmist, mitte konkreetseid lahendusi. Michael Rooni, raamatu autor Atraktiivne suhtlus , soovitab teil harjutada 'lahenduseta' kuulamist :
Mõnikord tahavad inimesed lihtsalt valusaid emotsioone vabastada ja midagi oma rinnalt ära võtta. Ja nende jaoks ei tähenda suhtlemine tingimata seda, et nende abikaasa või töökaaslane leiaks lahenduse. Nad tahavad lihtsalt, et neid kuulataks ja et neid mõistetaks, sest neil on sisimas haiget.
Laske tuulduval inimesel tunda, mida iganes ta tunneb. Denise Marigold , psühholoogia abiprofessor aadressil Rennisoni ülikooli kolledž , viitab sellele Parim on vältida positiivset ümberkujundamist ja vale kinnitust püüdes muuta väljaelava inimese tundeid. Võib olla ahvatlev proovida neid end paremini tunda, kuid Marigold selgitab, et kui teie kaaslane räägib oma tööst, ei taha nad, et neile öeldakse, kui tublid nad on, et neil läheb hästi või et kõik on korras. saab korda. Nad tahavad, et neid ära kuulataks ja et nende tööga seotud muresid võetaks tõsiselt. Välja arvatud juhul, kui tegemist on sügavamate probleemidega, jõuavad nad nendele järeldustele tõenäoliselt ise, nii et andke neile aega oma tunnete lahendamiseks. Samuti ei tee haiget, kui tunnistate verbaalselt, mida teie teine kaaslane tunneb, et nad teaksid, et mõistate.
Kui tuulutav inimene soovib teie abi, palub ta seda. Ära räägi endast, pakkudes oma vaatenurka või seda, kuidas sa asju teeksid, selgitab Rooni. Las nad teatavad oma vajadustest. Kui töökaaslane on küsimiseks liiga häbelik või ebamugav, võite pakkuda oma teenuseid avatud küsimusega, näiteks 'Kas ma saan midagi teha?' Kui nad küsivad nõu või abi, Val Walker , leinanõustaja ja raamatu autor Lohutamise kunst , soovitab teile hoidke oma ettepanekud konkreetsed , järgige oma pakkumist ja vältige ebareaalsete lubaduste andmist. Näiteks ärge öelge lihtsalt: 'Ma aitan teid sellest kõigest hoolimata. Kõik saab korda.' Kuidas kavatsete aidata? Ja sa ei tea, et kõik saab korda, eks? Selle asemel öelge midagi sellist nagu 'Ma helistan teile homme õhtul, et saaksime sellest rohkem rääkida. Oodake, okei?' Nad teavad täpselt, kuidas te aitate (pakkudes, et saate rohkem kuulata), ja te julgustate neid ilma valelootust andmata.
Tea, millal neid peatada
Kuigi on hea lasta inimestel end välja lasta, peaks teil olema ka piir. Pidevalt kellegi kurtmise kuulamine võib olla mürgine ja isegi viia selleni, et räägite sellest kellelegi teisele – luues frustratsiooni väljaelamise ahela, mis ei pruugi kunagi lõppeda. See on eriti problemaatiline, kui tegemist on mõne olulise teise, toakaaslase, töökaaslase või muu inimesega, kelle läheduses veedate palju aega. Ventilatsioon võib saada pikaajaliseks probleemiks ka neile, kes õhutavad liiga sageli. Leon F. Seltzer, Ph.D. , erapraksise psühholoog ja autor Paradoksaalsed strateegiad psühhoteraapias , selgitab, et tuulutamine võib mõnele tunduda probleemilahendusena , ja see võib muutuda probleemiks, kui nende probleemide lahendamiseks on elujõulisi viise ja need asendavad tegutsemist õhutamist.
Kui tüütu töökaaslase tuulutus muutub liiga sagedaseks, Kevin Kruse Forbesist soovitab hakkate kaasama kuulamiseks vaimset ajalimiiti. Öelge endale, et kuulate enne edasi liikumist viis täismahus ja tähelepanelikku minutit. Vältimaks tõmblemist, võite peenelt kehtestada valjusti ajalimiiti, et nad teaksid, et kuulete neid, kuid ärge kurtke enne, kui armagedon saabub. Näiteks võite pakkuda kuulamist samal ajal teete neile vaheajal tassi teed või samal ajal haarate mõlemale suupistet. Või, mis veelgi parem, seadke diplomaatiliselt otsene ajapiirang, öeldes midagi sellist nagu 'Muidugi, räägime! Kui see on okei, pean siiski helistama / korraldama koosoleku / lõpetama aruande kell [X kell, mis on viie minuti pärast]. või „Jõtame teel [asukohta] kohvi ja räägime siis” ja räägime selle kohvi lõpuni ja vabandame siis.
Kui kuulate oma kallimat või toakaaslast (kellegi, keda tunnete küllaltki hästi), võite anda neile finišijoonel midagi, mida oodata. Eriti miski, mida teate, teeb nende tuju heaks. Näiteks võite öelda 'Räägi mulle, mis toimub, ja siis võib-olla saame vaadata (nende lemmiktelesaate) episoodi.' Tõenäoliselt proovivad nad oma loo varem lõpetada, et jõuda lõbusate asjadeni. June Cerza kolf, autor Kuidas ma saan aidata? , soovitab ka harjutusi lisada, et nad saaksid auru mitmel viisil välja puhuda. Paku kuulamist, kui lähed jalutama, jooksma või isegi jõusaalis seeriate vahel.
Kui keegi, kellega olete heades suhetes, venib liiga sageli välja ja see hakkab teid emotsionaalselt mõjutama, ütleb raamatu kaasautor Judith Acosta. Verbaalne esmaabi , soovitab teil joon hoolikalt tõmmata. Acosta selgitab Huffington Postis :
Tervemates suhetes oleks võimalik öelda: „Kui sa kurdad asjade üle ega ole nõus nendega midagi ette võtma, valmistab see mulle meelehärmi. Ma tahan sind aidata, aga näen sind ainult ringi liikumas.
Alguses on see ebamugav ja hingeldav inimene võib tunda end hetkeks haavatuna, kuid seatakse teatud tervislikud piirid. Kui nende kaebused on seotud tõsiste probleemidega, peaksite siiski pöörduma oma sõbra poole professionaalse abi poole. Nad võivad vajada kedagi, kes saaks neid tõesti kuulata või pakkuda käegakatsutavat abi seal, kus te ei saa.
Teisest küljest, kui te ei ole tuulduva inimesega lähedane või heades suhetes, märgib Acosta, et mõnikord on ainus väljapääs tavaliselt see täielikult välja lülitada. Hea on olla kena ja pakkuda kuulamist, kuid oluline on kaitsta oma vaimset seisundit, kui inimesed püüavad teie lahkust ära kasutada. Lõpetuseks, kui tunnete end pisut koormatuna sõprade ja teiste lähedaste pidevast väljaütlemisest, siis ärge kartke ise abi hankida.
Avatud kinja-labs.com
