„Neli ratsanikku”, kes võivad ennustada, kas te lahutate

Lahutus on suur D-sõna, millele keegi abielus ei taha mõelda – aga me kõik teame, et seda juhtub, isegi paaride puhul, kelle suhe oli kunagi õnnelik ja tugev. Kui teil on olnud raskusi oma suhtega või olete lihtsalt keegi, kes tahaks olla ennetav kui reaktiivne mis puudutab teie abielu – võite mõelda, kas on midagi, mis võiks aidata teil ja teie partneril lahutust täielikult vältida.

Tuntud psühholoog ja suhteekspert dr John Gottman on tuntud oma töö poolest lahutuse ennustamisel. Pärast tuhandete oma laboris vaidlevate paaride uurimist tuvastas ta konkreetsed negatiivsed mustrid, mis ennustavad lahutust, mida ta nimetab Apokalüpsise neli ratsanikku - see tähendab, et kui neid teie abielus pidevalt ilmub, võite olla kindel, et lähete lahutuskohtusse.

Koos teadmistega tuleb aga ka jõud. Kui teate, mis need mustrid on, saate aru, kuidas ja millal need teie abielus ilmnevad. Rebecca Phillips , litsentseeritud professionaalne nõustaja, jagab oma mõtteid nelja ratsaniku kohta ja selle kohta, kuidas saate seda käitumist ära hoida ning oma partnerile ja iseendale paremini mõjuda – ja omakorda hoida oma abielu puutumatuna.

Kriitika abielus

'Kritiseerimine tähendab teise inimese hinnangu väljendamist,' ütleb Phillips. „Kriitika erineb kritiseerimisest või vastandumist. Viimane hõlmab probleemide lahendamist, samas kui esimene on teie partneri iseloomu ründamine.

Phillips ütleb, et kriitika on hävitav, sest see põhjustab valu ja katkemist.

'Kriitikast võib saada tige ja krooniline muster, mis viib teise ratsanikuni,' ütleb ta, 'näiteks kaitsevõime ja põlgus.'

Kriitika kõlab järgmiselt: „Miks te prügi niimoodi välja viite? Sa ei tee kunagi midagi õigesti.' Või: 'Ma üritan alati teiega vestelda ja te ei kuula mind kunagi.'

Kriitika vältimiseks ütleb Phillips, et vastasseisus või konfliktis on oluline kasutada pigem 'mina' kui 'sina' avaldusi.

Selle asemel, et öelda, 'Sa ei vasta mulle kunagi. Sa oled teiste suhtes nii hoolimatu,” proovige öelda: „Tunnen muret, kui ma ei saa oma kõnedele või sõnumitele vastust.” Selle asemel, et öelda, 'Sa ei seisa kunagi oma ema vastu. Peate tema arvamusest rohkem hoolima kui minu omast,' proovige öelda: 'Ma tunneksin rohkem toetust, kui seisaksite minu eest oma ema kõrval.'

Põlgus abielus

'Põlgus on sisuliselt oma partnerist parem käitumine,' ütleb Phillips. 'Seda võib tuvastada kui oma partneri lugupidamatust, tema mõnitamist, naeruvääristamist, hüüdmist ja sarkasmi kasutamist.

Gottmani Instituudi andmetel põlgus on lahutuse suurim ennustaja . 'See areneb üldiselt siis, kui negatiivsed mõtted partneri kohta kogunevad ja hakkavad esile tulema halvustavalt,' ütleb Phillips.

Põlgus kõlab nagu: 'Sa tõesti ei peaks seda riietust kandma. Miks sa ei saa kanda tavalisi riideid?' Või: 'Sa oled nii idioot. Sul pole kunagi mõtet.'

Põlgliku käitumise vältimiseks on hädavajalik, et partnerid kohtleksid üksteist austuse ja tunnustusega.

Selle asemel, et öelda: 'Mille üle teil kurta on? Istud terve päeva oma kontoritöös selja taga ja mängid siis lihtsalt võrgus mänge. Kui haletsusväärne,' öelge: 'Kõlab, nagu oleks teil olnud raske päev. Ma suudan samastuda. Kuidas saaksime tänast õhtut paremaks muuta?”

Kaitsevõime abielus

'Kaitsevõime tuleneb sageli kriitikast, ' ütleb Phillips. 'Inimesed muutuvad sageli kaitsvaks, kui tunnevad, et nende partnerid hindavad neid, selle asemel, et neile osutatakse kaastunnet ja mõistmist.'

Tema sõnul ei muuda kaitsevõime mitte ainult seda, mida teie partner üritab suhelda, vaid tagab ka selle, et kumbki osapool ei saa teisega läbi. Kaitsev võib kõlada nii: „Miks sa palud mul nõusid pesta? Teate, et mul on olnud pikk tööpäev. Olete terve päeva kodus. Miks sa neid lihtsalt ei tee?'

Philllips soovitab vahetada kaitsevõimet mittekaitseliste vastuste vastu. Mittekaitseline reageerimine hõlmab oma partneri vaatenurga kuulmist ja isikliku vastutuse võtmist.

Selle asemel, et öelda, 'Ma hoian teie eest asju ainult sellepärast, kuidas te alati reageerite,' proovige öelda: 'Ma saan aru, et soovite, et ma oleksin avatum ja et see aitaks meie suhtele kaasa. Kas saame arutada, mida me mõlemad parema suhtluse jaoks vajame?

Kivimüürimine abielus

'Kivikiviga löömine toimub siis, kui partner on emotsionaalselt üle ujutatud ja on sageli vastus põlgusele,' ütleb Phillips. 'Kividega müümine tähendab oma partneri sulgemist, tagasitõmbumist või oma partnerile külma õla andmist.'

Phillipsi sõnul on kivimüürimine ebatõhus toimetulekuviis. 'See võib kergesti muutuda suhetes hävitavaks mustriks, luues partnerite vahel suurema distantsi ja tagades, et probleemid jäävad tähelepanuta. Kivimüürimine loob sisuliselt kiilu, kus üks partner tunneb end teisest eemal.

Kivimüürimine näeb välja nagu silmside vältimine, sõnumite saatmata jätmine või tagasihelistamata jätmine, hõivatud olemise teesklemine või samas ruumis viibiva partneri ignoreerimine.

'Oluline on oma emotsioone reguleerida, kui olete emotsionaalselt üle ujutatud, ' ütleb Phillips. 'Selle asemel, et end täielikult sulgeda, proovige enne vestluse jätkamist oma vajadust rahuneda.'

Selle asemel, et lahkuda, vaikselt ravida, vältida silmsidet või tegeleda mõne muu ülesandega, samal ajal oma partnerit ignoreerides, proovige oma partnerile öelda, et soovite enne vestluse jätkamist veidi aega koguda.